Privet, priejaiu v gruziu

Привіт хотів би з вами познайомитись

Щойно прочитали повідомлення від одного з ПРЄТЄНДЄНТІВ. Чоловік пише, що в нас, цитуємо "монологи", інші писали, також цитуємо "мемуари", ні один ні другий не вгадав... З певного часу люди не те, щоби читати, а навіть ПИСАТИ НЕ ВМІЮТЬ. Лише бачать речення понад трьох слів і їх це відразу змучує...ну, дятли..

Добрий вечір, дуже зацікавлений у подібній зустрічі)
Ви я так розумію саме з міста? Не з області?
Я хлопець 22 роки, гетеро, мав досвід мжм
Також мав досвід знайомства через інтернет
Прочитав повністю всю вашу стіну)
Я у Франківську буду до 1 грудня, можу зустрітися або після шостої вечора в будній день та суботу, або в любий час в неділю
Якщо зацікавлені можете відписати, думаю не створю вам незручності як інші «кандитати»
Просто цікавить зустрічі такого формату і нічого більше

Привіт ми пара Калуш шукаємо пару для зустрічі

Ми вирішили скоротити. Чітко і конкретно. Ми сім'я, іноді маємо час для таких взаємин. Твердо гетеро, маємо досвід МЖМ, не проти спробувати ММЖМ, навіть Ж + чоловік + 2 інших партнери, або пара + пара. Чоловік твердо гетеро. Але все лише після того як прочитаєте ВСІ АЛЕ ВСІ ТЕКСТИ НА НАШІЙ СТІНІ

З ОСТАННІХ ДОСВІДІВ
Ми всім без винятків претендентам на знайомство пропонуємо спершу прочитайте уважно і ретельно ВСІ АЛЕ ВСІ ТЕКСТИ НА НАШІЙ СТІНІ. Так, написано багато, щоби потім не виникало непорозумінь. Читають. Або читати не вміють, або...
Перший. Приїхав на його думку крутій тачці. Виходить дружина зустріти. Дружина виходить після роботи,в домашньому одязі, без макіяжу ( треба думати, що мала вийти відразу в еротичному костюмі, в нєґліже, зачіска, з вібратором? з під'їзду багатоквартирного будинку...), ПРЄТІНДЄНТ каже: та я забув коньяк, зараз... І щез!
ДРУГИЙ.
Прийшов у гості з порожніми руками. Нє, в нас завжди кава і до кави є. А якщо нема, то магазини поруч. Прийшов, ми пригостили, і почалася... півторагодинний монолог про проблеми УКРЗАЛІЗНИЦІ. Чоловік, виявляється, не тутешній, одружений, буває у відрядженнях тут часто... Підрядні кошти економить, то ж чом би не поїбатися на шару?
ТРЕТІЙ.
Хлопчик. Такий- собі скромно-сором'язливий. Це по телефону, ледве чути. Але, до холєри! Цей сором'язливий хлопчик, дізнавшись про адресу, не просто під під'їздом виник, навіть не на сходовій клітці, ні, прямо перед дверима... Впустили до хати (теж з порожніми руками, воно СТУДЄНТ), сіло, мовчить, очі потупило. Випило кави. Мовчить. Врешті чоловік питає: 'А чого ж ти, синку хочеш, може їбатися? А воно: Та... можна... Ну, чоловік у нас не те щоб різкий, просто твердий, Тай каже: Слухай, а як тобі вдалося зайти в під'їзд і аж під двері? То зроби так само в зворотньому порядку!
НАСТУПНІ (АЖ ДВОЄ)
Дзвонить інкогніто, десь біля опівночі. Питає: Це не запізно? Потім вимога - поговорити з дружиною... Гаразд! І тут він у дружини питає: А чи можна щоби я був ще з товаришем... ну, щоби нас було четверо... Ми взагалі-то шофери, а то мій напарник... Дружина засміялася: То що, дзвоніть, але конкретно, бо в нас дитина, робота, дім... Треба якось заздалегідь... Ми сміялися пві ночі.
ЩЕ ОДИН.
Дзвонить: Я живу на два міста - Київ і Івано-Франківськ... Ми: І що? Він: Але я не можу так щоби кожен день був секс...
ЦЕ ТАК НІБИ МИ ЙОМУ АБО ЩЕ КОМУСЬ ТАКЕ ПРОПОНУВАЛИ ? Далі питання до чоловіка: Ви шукаєте коханця до своєї дружини, ну, тіпа КУКОЛД?
Ми й про це ніколи не згадували, НАВПАКИ, ЧІТКО І ДЕТАЛЬНО ВСЕ РОЗПИСАЛИ В НАШІЙ АНКЕТІ....
ПРЄТІНДЄНТ вимкнув слухавку.
Ми могли би описати ще безліч таких взаємин, нам усе зрозуміло хоча би з того, що ПРЄТІНДЄНТИ у повідомленнях стартують з ПРИВІТ, АДЕКВАТНИЙ, ПАРАМЕТРИ, КАНФІДЄНЦІЙНО, РЕАЛЬНО, і ще безліч штампів.
Ми можемо покинути раз і назавше цей ресурс, але нам ще й далі цікаво: скільки ще тут дятлів, дрочунів, хамів і просто бидла...

Це хіба якоюсь КИТАЙСЬКОЮ чи АРАБСЬКОЮ писати : МИ ПРОСТА СЕРЕДНЬОСТАТИСТИЧНА УКРАЇНСЬКА СІМЕЙНА ПАРА,діти, дім, робота, які ЧАС-ВІД-ЧАСУ можемо собі дозволити відпочинок МЖМ, строго ГЕТЕРО обоє, Але якогось дідька пхаються до нас як не гоміки то садо-мазо+посцяти на них чи відшмагати пасками, чи вони хочуть чомусь лишень лизати (причому виключно в нашого чоловіка), дружина жартує: Та нічого, йдемо в Європу... Чоловік знаходить до слова Європа інше подібне слово...

люди що вами сталося? Одні пишуть-пишуть.Потім як доходить до реальної сустрічі щезають. Сьогодні один кавалєр дзвонить зранку а ми з дружиною в гіпермаркеті закуповуємо продукти на тиждень. там лунає музика. Домовляємося що передзвонимо до нього коли вийдемо. Виходимо двонимо він: чи можна до вас приїхати?Ми кажемо так але пообіді. Дзвонимо. Не відповідає. І все. І нас це не ображає адже це його право. Але ж можна ж було подзвонити і сказати. Ми ж як справжня сім'я могли піти собі кудись в неділю відпочити. Інший при зустрічі розповідає як порвав стосунки з дівчиною. Це не все. Ще інший напивається і починає признаватися дружині в вічному КОХАННІ. Ще один напивається і як тварюка намагається дружину згвалтували. Наступний намагається зробити чоловікові мінєт а потім хоче аби його відшмагали. Ми завжди просимо: перш ніж починати прочитайте ВСІ ТЕКСТИ НА НАШІЙ СТІНІ. Ніхто не читає. Їм це заважко. ...

Тупо, для всіх ДОВБОДЯТЛІВ! ВЖЕ МУСИМО ПИСАТИ ТАКОЮ МОВОЮ! ЗБИЙТЕСЯ І НЕ ПАРТЕСЯ! НЕ ЧІПАЙТЕ НАС, БО ВИ ДРАТУЄТЕСЬ ВІД ТОГО, ЩО ХТОСЬ ВІД ВАС РІЗНИТЬСЯ ТИМ, ЩО НЕ ХУДОБА...ДАЛІ,ЩОДО НАС: "АХ, ВИ ТАКІ РОЗУМНІ..." ТАКІ ВЖЕ Є, І НЕ вважаємо, що це погано. ДАЛІ - ЩЕ ПРОСТІШЕ - МИ СПРАВЖНЯ СІМ'Я, ТОМУ БЕЗ ВІРТУАЛЬНИХ ЗАГРАВАНь, здибалися, знайшли МІСЦЕ, СПРОБУВАЛИ І РОЗБІГЛИСЯ, без дурннуватої
"РОМАНТІКИ", а далі, якщо подобається'- продовжуємо...